东亚家长有种魔力：跟他们倾诉，烦恼就会翻倍
拾遗
01
很多东亚家长，
特别是中国家长，
常为一件事情苦恼，
就是孩子不愿跟自己沟通了：
“总是对我们爱搭不理。”
“越来越不喜欢跟我们说话了。”
“也不跟我们分享学校的事情了。”
“心里有什么事也不跟我们讲了。”
“总是一个人闷在一边想事情或者自娱自乐。”
“和我们越来越不亲了。”
…………
02
为何孩子不愿跟家长沟通了？
其实答案很简单，
就像一个孩子说的：
“东亚家长有一种魔力，
跟他们倾诉烦恼，
烦恼就会加倍。
跟他们分享快乐，
快乐就会消失。”
03
东亚家长是如何让快乐消失的？
随便举几个例子。
孩子：妈，我拿了奖学金。
妈妈：多少钱？
孩子：1000块。
妈妈：瞧你那高兴样，我还以为好多钱呢，一千块，连个旧手机都买不到。
孩子：……
孩子：爸，我考了全班第二。
爸爸：又不是第一，你骄傲啥？
孩子：……
孩子：妈，我们学校的蚂蚁今天特有意思。
妈妈：你去学校每天就是看蚂蚁的？
孩子：……
孩子：爸，你看，我的文章上报了。
爸爸：这个地方是抄的吧，我好像在哪看过。
孩子：……
孩子：妈，看我画的水粉画，很好看吧？
妈妈：净搞这些没用的，不学无术，你的作业写完了吗？
孩子：……
孩子：爸，快看，我终于通关了。
爸爸：行啦行啦，玩个游戏有什么骄傲的，你要是把这股劲儿放在学习上，比什么都强！
孩子：……
孩子：哇，这个酒店好豪华好漂亮。
妈妈：所以你现在要好好读书啊，考个好大学，找个好工作，以后才能住这样的酒店。
孩子：……
孩子：爸，我抢到伍佰演唱会的门票了。
爸爸：臭美啥，你能整一下现实一点的东西吗？
孩子：……
看吧，
东亚家长就是这么有魔力，
能把每一个开心的时刻都变得不开心。
为何孩子不愿跟家长沟通了
04
东亚家长是如何让烦恼加倍的？
我就举一个例子：
当孩子倾诉“上班好累”“加班好累”时。
父母1：年轻人就是要多吃苦。
父母2：你就是从小没吃过苦。
父母3：年轻人累点怕啥嘛。
父母4：你这工作不错了，待遇这么好，累点算什么。
父母5：你也太矫气了。
父母6：你天天坐办公室搞电脑，有什么累的？哪像我们之前天天下苦力。
父母7：你坐办公室哪累了？你出去搬东西了？
父母8：谁上班不累，你天天坐办公室就能挣钱，已经够好的了。
杜牧9：工作不就是这样吗，我们都是这么过来的。
父母10：你赶紧考上编制就不累了。
父母11：活该，叫你考公不考公。
父母12：你累还是你爸累？你说说你爸有多累？
父母13：谁不累？你爸天天干苦力活不累吗？你姨天天面朝黄土背朝天不累吗？他们天天累得要死一个月才挣那么点钱，你挣那么多怎么好意思说累？
父母14：你这就累了？我们当年……那简直比你惨了不知道多少倍。
父母15：你这算什么，我们当初……
父母16：你看那××多累，你能有他们累？
父母17：就你上班累，别人不都在上班吗，怎么没见别人说累？我那时候天天上班，还得带孩子，年轻时不干活，等老了再干吗？
看吧，
东亚家长就是这么有魔力：
孩子如果有一个烦恼，
跟他们倾诉之后就会变成两个。
05
东亚家长苦恼孩子不愿沟通，
孩子为什么不愿意沟通呢？
我们来听听孩子们的心声：
“因为他们总能把一切倾诉搞成我的错，然后开始说教，快乐时警告你还有问题1234，烦恼时提醒你别忘了问题5678。”
“他们嘴上说着，有什么困难不开心要和爸爸妈妈说，但你说了后，他们只会打压你否定你，还会把他们的经历摆出来，说你这点困难这点苦根本算不了什么。”
“我每次有很珍贵的快乐分享，他们总能几句话就让这份快乐消失。无论在多么愉快的场景下，他们都能从我身上找出缺点和问题，让我的快乐火花瞬间熄灭。”
“每次找妈妈倾诉时，都会得到‘肯定是你自己有问题’这样的回答，昨天连被蚊子咬了也会被说‘还不是怪你太招蚊子’，所以我不想跟他们交流，因为无论说什么都要遭受打击。”
“片面理解+冷嘲热讽+持续否定=我对父母没有任何分享欲的原因。”
“我为什么不想跟父母沟通？因为一开口就觉得是在给自己上刑，开不开心的事都是，每次跟他们倾诉之后心情都会down到极点。”
“我们的父母好像已经没有了好好说话的能力，他们最擅长使用否定句和反问句，每次你兴致冲冲的给他们分享生活中的点滴，都会收获一个复合否定反问句，兜头给你浇凉水。当你丧失了分享欲后，他们又开始责问你为什么不愿意分享生活。我无法分享，我分享不出来。”
“跟父母聊天真的巨下头，我高高兴兴分享生活中有趣的事，或者自己的小成就，他们不会跟我共情，第一句话肯定是质疑、打压或者否定，我的分享欲瞬间降至冰点，于是沉默，不说话。他们就指责我，怎么一点玩笑都开不得，就我这样能跟谁关系好。”
“他们还问我为什么不跟他们讲日常生活，有什么好说的呢？无论说什么都得不到正向反馈，算了，没必要。他们所能提供的情绪价值，甚至还不如微博。”
“我从小自卑的原因就是，只要跟父母在一起，他们就会数落你，批评你，否定你，把小事情放大，严重去说，以至于我现在非常排斥跟他们在一起。”
“东亚家长会冷落每一个试图和他们沟通的孩子，告诉他们我受伤了，被骂。告诉他们我很痛苦，被骂。告诉他们我很开心，被骂。告诉他们我看到了有意思的事情，被骂。反正我说什么都是错的，做什么都是错的。”
“有些父母不明白为什么孩子跟自己不亲了，因为父母不再是那个安全的人，因为跟父母分享会感到痛苦，因为无论说什么都会被泼冷水，每次对话都会变成吵架，变成刺向自己的刀。”
06
为何孩子不愿跟父母沟通？
每个和父母不亲的孩子，
都至少被泼过十次冷水。
07
东亚家长，特别是中国家长，为什么总是喜欢否定、说教、挖苦、讽刺、挑刺、贬损呢？
大概有以下几种原因。
第一：一种潜意识的权力欲。
东亚家长有一大行为特征，那就是不会顺着子女说。他们觉得“顺”是下位者对上位者的姿态，是地位低贱者对地位高贵者的姿态。
所以，无论子女说什么，他们的条件反射就是，必须逆着来。觉得唯有如此，才能体现自己作为父母的地位和权威。这是一种隐形的权力欲。
第二：对快乐的情绪过于陌生。
习惯性的打压、否定、贬损，很大程度上，是在延续自己父母那套教育方式。
老一辈接受的教育，是以吃苦耐劳、勤俭节约为荣。在这种教育理念的熏陶下，久而久之，他们便失去了快乐的能力。
所以当孩子在经历快乐时，他们会下意识地否定。他们并非看不惯孩子开心，而是对陌生情绪感到不安。
第三：认为这都是“为了孩子好”。
东亚文化特别推崇“谦逊谦卑”，这导致无数父母在面对孩子所取得的成绩时，表现得极其别扭——他们既希望孩子有出息，又希望孩子不要得意忘形，所以特别喜欢打击孩子、否定孩子、贬损孩子，认为这是一种敲打、一种鞭策、一种激励。
08
但在这种环境下长大的孩子，往往会产生三个大问题。
第一：和父母不亲。
“很多父母想不通一件事：为什么孩子越长大越跟自己不亲了。其实这是一种‘失望性情感隔离症’。如果在童年少年时期，孩子的委屈、撒娇、苦恼、快乐，在父母那里从来不会得到正向反馈，那么在领悟这个事实后，孩子就会选择不再与父母建立情感连接，以免再次受到伤害，这就是失望性情感隔离。”
第二：形成自卑型人格。
“在这种环境下成长的孩子，往往会产生很强的自卑心理，喜欢自我否定，甚至最基本的大方接受别人夸奖都做不到，而这一切的源头都来自于他们小时候，想要依靠时，得到的是否定和说教；想要肯定时，得到的是扫兴和贬损。所以久而久之，他们就形成了自卑型人格、抑郁型人格或讨好型人格。”
第三：甚至走向轻生。
“特理解那些宁愿选择轻生，也不向父母求助的孩子。有的原生家庭，父母给予的伤害，是会让人窒息的。不要说什么天下无不是的父母，有些父母除了养育之恩，关于精神层面的打压、贬损、挖苦、否定样样精通……摊上这样的父母，如果自己无法救赎，最终走向悲剧，只能是终极归宿。”
09
说了这么多，我就是想告诉很多父母：不管你的出发点是什么，不管你以前经历了什么，当孩子向你倾诉烦恼和分享快乐时，你习惯性地进行否定、挖苦、贬损、说教、挑刺，是一种病，得改。
怎么改？
复杂的先不说，就从少说一些“金句”开始吧：
●“做好你自己。”
●“别管别人怎么样，做好你自己的事。”
●“肯定是你自己有问题。”
●“为什么别人对你这样，你有没有想过自己的问题？”
●“你怎么老是在抱怨，怎么不反思一下自己的问题？”
●“谁不是这样，我们小时候比你苦多了。”
●“别人都可以，你为什么不行？”
●“不就是一点儿XX吗？”
●“人家不是故意的。”
●“做人要包容。”
●“ta也有自己的道理。”
●“你还是太年轻了。”
●“白给我都不要。”
●“哎呀，其实也就那样吧。”
●“肯定很贵吧，整天浪费钱。”
●“还不是花我的钱买的！”
●“那么贵，你的钱是大风刮来的啊？”
●“等你以后出社会了。”
●“有朝一日你坐到我这个位置上……”
●“一点挫折都受不了。”
●“你就是矫情。”
●“你也太娇气了。”
●“这么娇气能成什么事儿?”
●“你这算什么，我们当初……”
●“你够幸福的了，我当初……”
●“你是身在福中不知福。”
●“都是这样的啦。”
●“不然你还能怎么样？”
●“你就是自尊心太强了。”
●“你没有经历过不知道……”
●“你还有时间浪？”
●“有的吃就不错了。”
●“你就是活该。”
●“知足吧你。”
●“我像你这么大的时候早就……”
…………
10
网上有一句话，
得到了很多孩子的点赞：
“做东亚家长的孩子，
是世界上最恐怖的事情，
他们永远都在否定你，
不会提供任何情绪价值。”
所以最后，
我把心理学者张怡筠的一句话送给大家：
“父母亲存在的最大意义，
不是给予孩子舒适和富裕的生活，
而是，
当你想到你的父母时，
你的内心会充满力量，
会感受到温暖，
从而拥有克服困难的勇气和能力，
以此获得人生真正的乐趣和自由。”
希望我们都能成为这样的父母。
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发表于 2023-9-26 12:18:32
